Смешные анекдоты
|
|
ARTEGLO | Дата: Четверг, 23.06.2011, 11:37 | Сообщение # 1 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Награды: 0
Статус: Offline
| Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы. * * Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. * * Семья покупает попугая, а он один... -Почему его не берут? -Он в публичном доме жил. -Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: -Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. -Ни**я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. -Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга. * * В одной из московских пробок водитель " Оки " обгоняя " Ламборджини " сошел с ума от радости ! * * Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой. По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра. * * Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает: - Ну как, берут? - Конечно, они же интеллект повышают. - А как? - Купи десяток семечек за 200р узнаешь. Блондинка купила, пожевала: - Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек! - Ну вот видишь, уже поумнела. - Насыпь еще. * * Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джостики! * * Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не выдерживает, и говорит: -"Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: - "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..." * * Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Hу если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Hу тогда это Вася. Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать * * В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: - Собачка? Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?! * * Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. Серый Волк сорвался с места и убежал. Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка. А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал. Идёт она дальше. Пробирается через чащобу.Вдруг - глядь! -в чащобе под сосенкой Серый Волк сидит. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка. * * Забавно слушать ложь, когда знаешь правду! * * Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает: -Девушка, из каких соображений вы выбрали наш ВУЗ? -Пап, хватит прикалываться... * * Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет * * Рассказывает игрок в пейнтбол: - ...Тут у меня заканчиваются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную! * * Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь. * * Маленький племянник говорит своей тёте: - Спасибо за подарок! - Не за что, малыш! - Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить. * * Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист? * * Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда все уже сломано. - Твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!! - взвыл Серый Волк.
Новые демотиваторы! Новые анекдоты!
|
|
| |
ARTEGLO | Дата: Четверг, 23.06.2011, 12:13 | Сообщение # 2 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Награды: 0
Статус: Offline
| Кидайте свои емае
Новые демотиваторы! Новые анекдоты!
|
|
| |
ARTEGLO | Дата: Четверг, 23.06.2011, 12:14 | Сообщение # 3 |
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Награды: 0
Статус: Offline
| Вася: можешь занять мне 3 тыщи рублей? Женя: у меня только 5 одной купюрой, сдача будет? Вася: сейчас пойду займу у соседа 2 тысячи и будет. Женя: по-моему ты только что стал жертвой своей собственной финансовой пирамиды!
Новые демотиваторы! Новые анекдоты!
|
|
| |
Bloody | Дата: Пятница, 24.06.2011, 19:02 | Сообщение # 4 |
Супер-смайло-мэн! a.k.a DjHolmes
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 9
Статус: Offline
| В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы.
|
|
| |
L@nceR | Дата: Пятница, 24.06.2011, 23:01 | Сообщение # 5 |
Ушёл в себя
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 1
Статус: Offline
| Quote (Bloody) В Англии воры проникли в банк и были в шоке: в сейфах вместо денег они увидели баночки с каким-то пудингом. Со словами "Ну хоть пожрем" наелись его. Полиция умирала от смеха, смотря камеру. Случай вошел в историю как самое большое ограбление банка спермы. из личной биографии?
|
|
| |
Bloody | Дата: Пятница, 24.06.2011, 23:02 | Сообщение # 6 |
Супер-смайло-мэн! a.k.a DjHolmes
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 9
Статус: Offline
| L@nceR, ага,из твоей
|
|
| |
Bastel | Дата: Пятница, 24.06.2011, 23:05 | Сообщение # 7 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 1
Статус: Offline
| Вышел ежик из тумана... Кончилась марихуана!
Все на світі можна вибирати сину, вибрати не можна тільки Батьківщину!
|
|
| |
Bastel | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 23:19 | Сообщение # 8 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 1
Статус: Offline
| Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление!
Все на світі можна вибирати сину, вибрати не можна тільки Батьківщину!
|
|
| |
Bastel | Дата: Воскресенье, 26.06.2011, 23:26 | Сообщение # 9 |
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 31
Награды: 1
Статус: Offline
| Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович:- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец:- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора уёбывать отсюда.
Все на світі можна вибирати сину, вибрати не можна тільки Батьківщину!
|
|
| |
XpeH_3HaeT_KTO | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 07:17 | Сообщение # 10 |
Любовь спасёт мир!
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Награды: 3
Статус: Offline
| Идёт Штирлиц и видит - идут гестаповцы. Штирлиц достал топор и закричал: -ПОРУБЛЮ!!! Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
Сообщение отредактировал XpeH_3HaeT_KTO - Понедельник, 27.06.2011, 07:17 |
|
| |
XpeH_3HaeT_KTO | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 07:18 | Сообщение # 11 |
Любовь спасёт мир!
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Награды: 3
Статус: Offline
| Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.
|
|
| |
RusHero | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 09:01 | Сообщение # 12 |
Ем панд на завтрак
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 1
Статус: Offline
| Добавлено (27.06.2011, 09:01) --------------------------------------------- нет реал смешно)
|
|
| |
Bloody | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 09:35 | Сообщение # 13 |
Супер-смайло-мэн! a.k.a DjHolmes
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 9
Статус: Offline
| Quote (XpeH_3HaeT_KTO) Идёт Штирлиц и видит - идут гестаповцы. Штирлиц достал топор и закричал: -ПОРУБЛЮ!!! Гестаповцы скинулись по рублю и убежали. хорошая
|
|
| |
L@nceR | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 14:25 | Сообщение # 14 |
Ушёл в себя
Группа: Проверенные
Сообщений: 75
Награды: 1
Статус: Offline
| Quote (Bloody) L@nceR, ага,из твоей chef-1- Quote (Bastel) Вышел ежик из тумана... Кончилась марихуана! Quote (Bastel) Девушка, дайте ваш телефончик. - Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда? - Ишь, какая романтичная. Это ограбление! Quote (Bastel) Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше... Говорит Алеша Попович:- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и поляжет... Добрыня следом молвит:- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец:- Ну что, пацаны, попиздели? А теперь пора уёбывать отсюда. Quote (XpeH_3HaeT_KTO) Идёт Штирлиц и видит - идут гестаповцы. Штирлиц достал топор и закричал: -ПОРУБЛЮ!!! Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.
|
|
| |
RusHero | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 14:42 | Сообщение # 15 |
Ем панд на завтрак
Группа: Проверенные
Сообщений: 65
Награды: 1
Статус: Offline
|
|
|
| |